Força... Foco... Fé.

Olá... Boa noite. Como estão todos? Espero que muitíssimo bem.

Muitas vezes tento encontrar palavras, até mesmo formas para relatar um pouco dos meus dias, dessa minha rotina anormal... Mas na maioria das vezes acabo em um ponto final sem ao menos começar...

Agora vamos lá...

Acordo disposta a mudar minha vida todos os dias, mas ultimamente termino o dia sem ter mudado nada ou mudando muito pouco... rsrs. Porque? Pois, infelizmente sou obrigada a confessar, meu corpo não acompanha mais a minha mente... Minha mente corre, prossegue, quero isso, quero aquilo, quero tudo, quero nada... Porém meu corpo não trabalha na mesma frequência, já me levanto cansada, exausta para ser mais precisa. Vou me deitar com dor e acordo com dor... No entanto sei que posso, sei que consigo... É complicado? Sim. É difícil? Sim... Mas eu sei que lá no fundo, eu sou eu, e ser eu é ter força, é ter garra, coragem, é vencer, mesmo que tudo isso seja entre lágrimas e sorrisos.

Me perguntam o que é ter lúpus? Como é ter lúpus ? Entre poucas palavras digo... Sabe aquele frase filosófica: " O homem é o lobo do homem"... Pois é, essa sou eu... Por algum motivo, ainda inexplicável, "Eu me devoro". ........................................Ter lúpus é isso, é ser seu próprio lobo, é seu organismo se virar contra si mesmo... É difícil entender? Talvez para você que esteja fora do contexto, porém para mim é simples compreender o que significa tudo isso. 

Hoje estive internada, sentindo dores a vários dias, seguidos de vômitos... Mas hoje piorou demais, até para andar eu fiquei meio curvada devido as dores. Fiz alguns exames, tomei remédio e tudo correu bem para minha volta para casa, um pouco sonolenta, e me sentindo "leve demais", afinal me receitaram tramal, remédio que já sou acostumada a tomar, pois tenho dores intensas e no meu caso os médicos já entram com essa medicação ou com morfina... Não recomendo essas medicações, são medicações extremantes fortes, causam desconforto no corpo por um longo período e leva a dependência psíquica e química se utilizados com muita frequência... Cheguei em casa e mesmo com o corpo tremendo, porém sem dor, fui fazer algo útil que não pude fazer antes por estar com dores, cuidei do meu cachorro (Simba), dei banho, deixei ele cheirosinho...rs... Para alguns pode ser bobagem, mas para mim é uma conquista imensa... Tudo que consigo conquistar, que consigo fazer, é sempre uma grande vitória na minha percepção, já que muitas vezes, é impossível até me levantar da cama.

Tenho muito a agradecer... Mesmo em meio a turbulência tenho aprendido muito, me tornando alguém melhor, uma pessoa cada dia mais humana, mais vitoriosa, mais guerreira... Me surpreendo comigo mesma. Sou feliz por ser capaz de antes de surpreender alguém, ser capaz de me surpreender...

Agradeço a Deus por me ajudar, por renovar minhas forças todos os dias, por me fazer acreditar na vida, no meu potencial, por colocar pessoas maravilhosas em meu caminho.

Agradeço aos amigos pelo carinho, pela preocupação, alguns até piram na maionese junto comigo...rs

Agradeço a meu marido, que está sempre comigo, nos bons e nos menos bons momentos, lógico que eu gostaria que os momentos fossem sempre os melhores, mas nem tudo é como queremos... E hoje entre alguns cochilos por conta da medicação pude ver que ele estava ali sempre ao meu lado, saiu por alguns minutos para pegar o resultado dos meus exames e pagar o estacionamento, mas retornou logo, mesmo não gostando de hospital, estava ali, não me deixou sozinha...

" Da vida não quero muito... Quero apenas saber que tentei tudo que eu quis, tive tudo que eu pude, amei tudo que valia e perdi apenas o que no fundo, nunca foi meu."

Beijinhos.... da menina do blog!

Ainda que...

" Ainda que eu falasse a língua dos anjos

E enxugasse as lágrimas dos que estão em prantos

Ainda que eu vestisse como veste a flor

Nada seria se eu não tivesse amor

Ainda que eu gravasse meu nome nas estrelas do

Universo

E pro sobrenatural eu pudesse abrir um portal de

Acesso

Ainda que eu trovejasse como o trovão com apenas a

Voz

E se eu fosse um homem alado veloz como um albatroz

Um alcatraz mas somado a todos os dons espirituais

E voltasse aos tempos atrás e das histórias mudasse os

Anais

Ainda que eu tivesse todos os anéis de teologia

Sabeis ciência e filosofia e se eu fosse o pai da

Sabedoria

Amamentasse a inteligencia e trocasse as fraldas do

Conhecimento

Dominasse o extremo saber e controlasse as forças do

Vento

Ainda que eu tivesse o controle da chuva e do sol

E se eu fosse o senhor dos anéis ou da pedra

Filosofal

Ainda que eu fosse um grande poeta

Um poderoso profeta

E pra todas as perguntas eu tivesse as respostas

Certas

Ainda que eu ressuscitasse todos os mortos de Hitler

E com o dedo menor eu pudesse parar as balas de rifle

Ainda que eu pudesse surfar nas ondas do tsunami

Se eu fosse maior imperador do mundo

Maior guerreiro de um tratame

Ainda que eu fosse nada seria eu assumo

Ainda que meu palco fosse a lua e eu fizesse Squash

Nos anéis de saturno

Ainda que do Orion eu fizesse meu outdoor

Se eu não tivesse amor continuaria sendo apenas o pó

Ainda que eu me vestisse como salomão como os lirios

Do campo

Me canonizasse em vida como maior de todos os santos

Ainda que eu pudesse parar no ar como beija-flor...

Nada seria se eu não tivesse amor

Ainda que meus ossos fossem feitos de adamante

Se eu fosse o protagonista e todos fossem os

Figurantes

Ainda que eu fosse maior do que a

Todos os eruditos

E no inicio do evangelho eu tivesse andado com cristo

Ainda que eu pudesse abrir o mar como moisés

E tivesse mais fé do que a todos os fiéis

Para transportar os montes e lançá-los ao mar

Pudesse operar milagres e maravilhas e tivesse o dom

De curar

Ainda que eu pudesse revelar todo o mistério

E no inicio da reforma eu evangelizasse Lutero

Ainda que no Carandiru em vigário geral eu pudesse

Deter a chacina

E somente com o poder da minha mente eu pudesse

Desarmar a bomba de Hiroshima

Ainda que eu pudesse medir o planeta terra com a palma

Da minha mão

E se eu sondasse as profundezas e mistérios do seu

Coração

Ainda que eu fosse capaz de trazer a paz para todo o

Mundo

E num estalar de dedo eu acabasse com a fome e com a

Sede em fração de segundos

Ainda que eu distribua todos os meus bens entre os

Pobres e fragilizados

Ainda que eu pudesse entregar meu próprio corpo para

Ser queimado

Ainda que eu pudesse prever os acontecimentos que

Estão no porvir

Aquilo que não tem existência com grande poder eu

Fizesse existir

Ainda que eu parasse no ar como beija-flor

Nada seria se eu não tivesse amor..."

Beijinhos... da menina do blog!

Voltando a escrever...

  Depois de muito tempo, confesso que perdi o hábito de escrever no blog...rs . Me sinto exposta, desconfortável e demoro muito para concluir uma postagem...rs. Mas vamos lá.

  Todos nós temos algum problema, enfrentamos dificuldades, passamos por momentos difíceis e enfrentar tudo isso de cabeça erguida cansa, a resistência cansa... E passamos maior parte do tempo agindo exatamente assim perante um problema, com a cabeça erguida e com muita resistência. 

  Desde a semana passada tive de retornar a Brasília devido as minhas circunstâncias, as dores estavam insuportáveis, conviver comigo mesma estava se tornando uma missão quase impossível, ser dona da minha própria casca se tornou o maior fardo que eu poderia carregar... Lutava, lutava e caia sempre no mesmo lugar, em um lugar de dor, sofrimento, desconforto, inquietação. Antes era mais fácil, sentia dor, porém os remédios provocava muito sono e quanto mais eu dormia, mais sono eu sentia, a dor chegava e mais remédios eu tomava para conseguir me manter em casa, fora dos hospitais, das agulhadas e afastada da dor... Porém chegou um momento que as dores aumentou a grau fora de controle e por mais que eu tomasse inúmeras doses de medicações eu já não conseguia o minimo de alivio, de conforto, de tranquilidade, de quietude... Tudo era muito instável, inclusive meu humor, minhas emoções, minhas sensações.... Conversando com meu marido, tentando juntos chegar em um acordo que fosse melhor para nós dois, ele já sem conseguir suportar meu sofrimento, me vendo ter que tomar "morfina", "tramau" para conseguir o minimo de qualidade de vida, para conseguir dormir, já que nem isso os comprimidinhos que antes me mantia dopada conseguia mais fazer, eu passava noites e noites sem dormir, entrava semana e saia semana e eu passava as madrugadas assistindo televisão, sendo carregada no colo de uma lado para o outro para ir ao banheiro, para ir do sofá para a cama e da cama para o sofá... Decidimos então minha vinda a Brasília, que eu deveria com urgência procurar meus especialistas, fazer exames e reajustar as medicações e assim foi feito, voltei, estou nas casa dos meus pais, o que é de fato muito estranho, já não me sinto mais em casa...rsrs  e sinto muita falta da minha casa em MT, do que eu e meu marido estamos construindo juntos, do que estamos vivendo e principalmente muita falta dele que estava ali comigo a todo momento... Apesar de que essa semana estivemos enfim juntos novamente, podendo assim acabar um pouco com essa saudade, ele veio de MT para Brasília para me acompanhar um pouco, estar ao meu lado nesses momentos difíceis, que graças a Deus já tem se tornado um pouco melhores com os ajustes de algumas medicações e a inclusão de outras... Consigo me manter mais calma, dormir melhor, sentir menos dores e nada de morfina...   Mal consigo explicar a sensação de não precisar mais dessas medicações tão fortes... Nada parava em eu estômago, uma sonolência e um alivio sem nenhuma naturalidade e de forma nada saudável, afinal esses remédios causam dependência física, química e psíquica e isso não é bom para o corpo de ninguém, pelo contrário, esses medicamentos são muito traumáticos ao nosso organismo, por isso que muitas vezes eu me recusava a tomar, porém muitas vezes eu não conseguia escapar...rs.

  Tenho muito a agradecer ao apoio dos meus pais que estão comigo nesse momento, que abriram mais uma vez a porta de casa para que eu viesse me tratar, que estão me acompanhando nas consultas, agradecer a meu marido pelo carinho, compreensão, atenção, cuidado, agradecer ao meu Deus todo poderoso que tem me dado força, me sinto abençoada, privilegiada com a graça do aprendizado, aos meus amigos que com carinho tem me dirigido palavras de força, apoio, isso sem dúvida muda muito a situação, é maravilhoso se sentir amada, querida.

  E vamos que vamos em busca de uma melhora, pois quero voltar logo pra casa...rs.

"E quando tudo parece estar bem, uma decepção aparece e a tristeza te invade. A dor que hoje me machuca, é a que amanhã me ensina...”

Beijinhos... da menina do blog.

Retorno... 5 meses e uma nova história.

  Engraçado, hoje percebo que 5 meses é uma vida... Da tempo de fazer uma nova história, percorrer outros caminhos,encontrar novos horizontes e refazer enfim um recomeço e dar lugar a edições de novas páginas, de novos livros...

  A 5 meses declarei o afastamento do blog, e nem saberia quando me daria a chance de retornar a escrever em minha página. Nesse momento após muitas mudanças, obviamente umas ótimas graças a Deus e outras infelizmente não tão agradáveis como gostaria, decidi retornar e voltar a escrever  de fato como sempre fiz e sempre gostei...

  Então vamos lá... Como disse 5 meses pra mim foi tempo suficiente para compor uma nova história, entre elas está o fato de não morar em Brasília na cidade onde até eu residia, onde fui nascida, criada a até pouco tempo me encontrava... Hoje resido no estado de Mato Grosso, cidade onde mora meu marido. Maridoooo? Simmmm, me casei. Namorei, Noivei, Casei...rs

  Pois é, tenho muito mesmo a agradecer a Deus por ter colocado ele em minha vida, esposo que tem cuidado de mim com total dedicação, respeito, carinho, cumplicidade e o principal... Amor. E olha que literalmente as coisas não tem sido nada fáceis, juntos estamos enfrentando um pedaço de chão turbulento, se pra mim que já tinha costume de conviver e lidar com a doença a anos tenho sido pega de surpresa nos últimos tempos pelo modo que a doença tem sido agressiva, imagine então pra ele, que até então não tinha conhecimento da doença, nem tão pouco da ação dela no organismo.

  Os contra tempos são muitos, nós dois temos tido chance de amadurecer com cada fase nossa, digo nossa, porque na vida a dois, o que um vive o outro vive junto, o que um passa o outro passa junto e assim crescemos e amadurecemos os dois... Temos tido a chance de aprender muito, ensinar muito e até levar muitos sustos... Quando nos casamos, eu já estava levando uma fase agressiva da doença, passava muitos sustos nos meus pais, passava dias e mais dias e as dores eram muito fortes, incontroláveis, apesar de manter graças a Deus a todo momento a força que Deus me deu e deixar para ir ao hospital sempre no ultimo caso, pois não gosto e nunca gostei de locomover ninguém, nem incomodar ninguém problemas meus, a não ser que seja algo realmente de extrema necessidade... E realmente era, todas as vezes que eu tomava decisão de ir já chegava no hospital praticamente carregada, com dias e dias de noite de sono perdida, batimentos cardíacos alterados e a temperatura também, alguns médicos chegavam a me perguntar como eu ainda conseguia conversar, explicar tudo que se passava diante de tantas alterações. Ah doutor, isso requer anos de prática... rs... Vendo meu estado imediatamente me levavam para a sala de medicação e aplicavam morfina, o que causava um certo alivio por muitas horas e eu conseguia dormia e trazer um pouco de tranquilidade para todos... A morfina é um ótimo remédio no que diz respeito a controle da dor, ainda mais quando se chega no grau que eu já cheguei, muitos anos de doença. muitas complicações, que remedinhos do dia dia já não trazem nenhum conforto para a dor ... Porém mesmo assim tento ao máximo pedir aos médicos que se tiverem outro recurso, um remédio menos traumático ao organismo, que o aplique ao invés de aplicar a morfina, apesar de algumas vezes não conseguir convencê-los e ter quem entrar na morfina mesmo....rs... É um medicamento forte, trás alterações físicas, psíquicas, químicas, eu tenho dificuldade em conseguir manter alguma coisa no estomago após a aplicação da morfina e falo algumas coisas meio sem sentido também...rs. E quando estou em casa tenho que me medicar por conta própria para evitar ao máximo as crises de dores, o que deveria me provocar muito sono, mas ao contrário disso, completo até mais de uma semana sem conseguir pregar o olho, parecendo zumbi no meio da casa, e o detalhe é que acabo me medicando excessivamente e tendo alucinações, ao invés de dormir fico vendo cachorro gigante pulando em cima da cama, baratão voador ( ai morro de nojo) voando em cima de mim e querendo me pegar, o cachorro nem me assusta, mas a barata falta me matar...rs... É uma coisa louca, depois que passa que fico lembrando... e pensando " Nossa como aquele baratão imenso não me devorou"... Brincadeirinha....rs. Fico pensando é como não morri do coração em ver aquele bicho horrível em cima de mim, ainda bem que depois passa...rs

  Brinco um pouco com toda situação pra não morrer por dentro enquanto ainda existe uma vida, mas a verdade, quem sabe confirma, tudo é muito cansativo, exaustivo...  Tanto fisicamente, quanto psicologicamente... Você não pensa só em si, pensa em todos... Penso nos meus pais, que sofrem comigo, com minha dor, meu sofrimento, meus amigos que muitas vezes não entendem muita coisa, mandam mil mensagem dizendo que não se conformam que isso tudo esteja acontecendo comigo, que eu não merecia nada disso, meus familiares que tentam de algum jeito sempre estarem presente, acompanhar e compartilhar comigo, diminuindo um pouco meu sofrimento, até mesmo correndo atrás de coisas que acreditam que possa me dar uma melhor qualidade de vida, meu marido que se assusta com cada crise de dor que eu tenho, com cada coisinha nova que aparece e que não tem sido poucas, desmaios, falta de ar, arritmia, dores insuportáveis, manchas roxas pelo corpo e que não sabe pra onde correr, que repete inúmeras que se pudesse tirar toda dor de mim e colocar nele pra não me ver mas sofrer ele faria... Então sofro, me preocupo, choro não por minha dor em si, mas por estar fazendo todo mundo que mais me ama e que mais amo sofrer junto comigo...

  Hoje sem dúvida quero o melhor que eu posso, não falo em viver muito, mas sim de viver bem, viver em paz, viver em amor, viver melhor... Meio que aprendi nesse tempo, que tudo que eu preciso estar exatamente situado no amor das pessoas que me amam, que tem carinho por mim, afeto, pessoas essas que estão sempre comigo, ao meu lado, outras que nem me conhecem pessoalmente, mas o pouco que sabem de mim demonstra sua atenção e que mesmo de longe, sem o contato pessoal, aprendemos a nos gostar.

"Agora te digo de onde venho e do que é feito o meu coração..."

Beijinhos... Não sei se digo mais "da menina do blog", acho que ela cresceu, ou talvez continue a eterna menina... De qualquer forma:  Beijinhos... da menina do blog.

Erros... Desapegos... Lembranças...

Alguns erros nos fazem pagar para o resto da vida. Eu definitivamente cometi muitos... Cometi um grave erro ao me envolver com meu ex namorado....Cometi um grave erro ao abrir minha vida, meus segredos e minhas fraquezas para uma pessoa que eu não deveria, hoje ela sabe exatamente onde pisar para me ferir profundamente... Cometi um grave erro naquela ida a São Paulo... Cometi um grave erro ao escolher aquela família como meus amigos, meus acolhedores...Porém reconheço que tudo foi escolha minha, tudo foi minha culpa, eu que permiti que tudo acontecesse, se eu não tivesse sido tão precipitada e tivesse sido mais cautelosa obviamente nada disso teria acontecido. Por isso estou definitivamente me afastando do blog, me expus muito ao criar esse blog e dizer tudo que se passava comigo aqui, acabei colocando com o blog uma arma na mão de uma pessoa da qual não quero que saiba nada a meu respeito... Sou humana, tenho frustrações, tenho mágoas sim e isso não há como negar mas não as cultivo, tento sempre de alguma forma esquecer, ou tirar o melhor proveito de tudo aprendendo, ou usando tudo ao meu favor como uma forma de amadurecimento e reconheço algumas aprendi tão rapidamente, outras nem sei quanto tempo demorei. Mas de repente alguém que você menos espera, que você quer a maior distância possível, chega e te ensina alguma coisa, mesmo que essa pessoa não use tudo que me disse e nem a pratique na própria vida, acabou me ensinando com as duras palavras....Me ensinou que por mais que você esteja esgotada e não suporte mais é melhor se calar do que se expor tanto, é melhor deixar as coisas e todas as provocações com quem as pratica do que explodir e acabar colocando  toda sua essência a perder por conta de provocações bobas, é melhor deixar os acontecimentos de sua vida somente para você por mais que isso doa, pois tal pode fingir e entender, fingir te ajudar e depois na primeira oportunidade usar isso contra você. E foi isso que esse alguém me ensinou essa semana.

Sempre fui muito frágil no que diz respeito ao meu relacionamento com meus pais, algumas coisas eles não entendem e penso que jamais vão entender, afinal só entendi quem sente... E acabei abrindo para a pessoa errada minha fraqueza e meu desgosto em relação a isso e definitivamente me ferrei, a única pessoa da qual eu confiei contar, me arremessou uma paulada em relação a isso essa semana. 

E também fiz besteira de relatar aqui no blog alguns fatos que aconteceram em SP, algumas coisas das quais passei lá, mas não contava com ideia de que uma pessoa indevida iria ler esse relato, deveria ter pensado antes de postar aqui o que eu postei em relação a minha ida até lá.  E mais uma vez a pessoa veio me acusando, dizendo que eu me viro contra as pessoas que mais me ajudam, mais me querem bem... Só que no meu relato, não contei tudo que aconteceu lá, não contei tudo que passei ali, nem me vale a pena contar, já me desgastei excessivamente com esse assunto... Só eu, Deus e o pessoal daquela casa sabe realmente tudo que aconteceu ali, pois eles tem plena consciência do que fizeram, principalmente a garota e o pai dela... Tanto que hoje vivo em paz e com minha consciência tranquila enquanto quem ficou do lado de lá não pode dizer o mesmo.

Sempre fui muito teimosa, agitada,decidida, persistente... Mas acabei deixando que algumas pessoas, da qual eu não deveria ter dado a menor importância me tirassem do sério... Mas também aja saco e paciência para tolerar tudo calada, mas vou aprender a trabalhar melhor esse meu lado... Tentar ser "zem" com tudo.

E é por esse motivo que estou deixando o blog. Acaba-se meus relatos por aqui e acredito que assim até corto um pouco do mal pela raiz... Até que eu consiga com calma e paciência cortar n só o pouco mas sim todo o mal pela raiz. 

Não sei se um dia volto a postar no blog, a página vai ficar aqui, pois não quero deletar nada do que até então deixei para as pessoas que vinham me acompanhando, me apoiando, me ajudando. Mas esse até então será minhas ultimas palavras aqui no blog.

Aos meus amigos que estão aqui, que estiveram comigo a todo momento vocês tem meus e-mails, meus números de telefone, alguns tem até meu endereço, fique a vontade para ligar, mandar mensagem e até vir me visitar... Estarei sempre de coração e portas abertas para receber vocês. 

E para quem não sabe vou deixar aqui um modo para se comunicar comigo:

e-mail: viana21_ju@hotmail.com

Celular: (61) 96077930

Facebook: https://www.facebook.com/ju.viana.52?ref=tn_tnmn

Obrigada de verdade pelo carinho, pelo apoio, pelas mensagens, pela força, companheirismo, amizade, paciência, amor, cumplicidade, pelos presentes, dedicatórias... Agradeço de todo meu coração.

Beijinhos... da menina do blog                                                      

 Ah!

Se o mundo inteiro
Me pudesse ouvir
Tenho muito prá contar
Dizer que aprendi...

E na vida a gente                                                    
Tem que entender
Que um nasce prá sofrer
Enquanto o outro ri..

Mas quem sofre
Sempre tem que procurar
Pelo menos vir achar
Razão para viver...

Ver na vida algum motivo
Prá sonhar
Ter um sonho todo azul
Azul da cor do mar..

Paciência. Força. Tolerância.

Olá...
Como estão todos? Espero que muito bem.
Eu continuo na luta, firme e forte.
Tenho recebido alguns e-mails, algumas pessoas perguntando porque abandonei o blog, não venho mais com tanta frequência colocar nossas postagens.
A verdade é que o tempo em Brasília esfriou pacas e nesses meus últimos dois anos, tanto o frio, quanto o calor tem me feito nada bem, estou lascada não é mesmo?! Já que em Brasilia só tem duas estações, Calor pra caramba e frio pra porra... Ou seja, vou passar mal quase sempre...rs. Mas só de poder estar viva e vivenciar essas duas épocas já está de bom tamanho.
Como sinto muita dor no frio até evito de vir digitar, os dedos ficam todos duros, os punhos inchados e minha vontade de digitar chega a quase 0...rs
Hoje eu só quero paz, ficar quietinha no meu canto, viver um dia de cada vez... E tentar amenizar tudo no máximo que eu puder, depender das pessoas para fazer coisas simples é algo que me incomoda muito, não tenho forças para abrir nem uma garrafa de água, uma torneira ou chuveiro.
Para algumas coisas estou realmente esgotada, tentando ter o máximo de paciência, tolerância... Esse é meu exercício de todos os dias.
Peço a Deus que me dê sempre força, coragem para continuar... Isso eu preciso muito. Com o corpo sempre cansado, sem forças só Deus pode me ajudar.
Obrigada a todos pelo apoio, palavras de carinho...


Beijinhos... da menina do blog.

“Mesmo quando tudo parece desabar, cabe a mim decidir entre rir ou chorar, ir ou ficar, desistir ou lutar; porque descobri, no caminho incerto da vida, que o mais importante é o decidir.”

Boa noite...

Olá...

Como estão todos? Espero que muito bem.

Eu estou bem, firme e forte graças a Deus.

Foi uma semana de decisões, as ultimas semanas estão sendo assim... Pensamentos, reflexões e tudo mais que imaginar.

As vezes só quero me esconder em um lugar onde meus pensamentos não possam ser interrompidos, nem minhas vontades questionadas... Impossível isso no momento...rs

Como havia falado estou tirando minha permissão para dirigir, a moto é mais difícil, sou bem pequena e o equilíbrio entre eu e o chão tem de ser feito na pontinha dos pés, creio que em breve, se Deus quiser estarei permitida a dirigir...rs

Estou sem animo e vontade para vir ao blog, tentando me adaptar as mudanças, mudanças essas que indesejadas e infelizmente não vieram para melhorar em nada meu estado, cresço amadureço com cada nova circunstância que a vida me impõe, porém detona noutra... Mas só tenho a agradecer a todos pela solidariedade, amizade, carinho. Algumas pessoas talvez não entendam e não compreenda minha dor e o motivo de minha ausência e por isso estejam se afastando, se distanciando de mim. E infelizmente não posso fazer muito no momento, sempre que posso e consigo respondo todas as mensagens, e-mails, e as postagens no blog. Quando não da só me resta acatar o estado do meu corpo.

Vou ficando por aqui, no mais volto com noticias...

Ah, e deixei o blog ai de carinha nova para nós.

Beijinhos...da menina do blog.