Recomeço todos os dias...

Olá...

Como estão todos? Espero que muito bem.

Eu estou bem, lutando sempre.

Foi uma semana e decisões para mim, um turbilhão de coisas e sensações dentro de mim...As vezes tenho necessidade de ter meu corpo e minha mente em descanso 24 horas por dia, me desconectar do mundo, dos problemas e até de mim mesma... Sabe quando sua casca não te serve mais, quando ela não funciona mais no ritmo dos seus planos, sonhos e projetos... E você se sente perdida, como se tudo que fosse seu já não te pertencesse mais, se é que tudo não passou de uma ilusão e a realidade é que nunca nada foi seu de verdade. Me perguntei essa semana, pedi pra Deus me ajudar a ter uma resposta, queria saber por quais lugares andei, que caminhos trilhei e acabei deixando neles minha vontade de viver, minhas alegrias, meus sorrisos, meus sonhos. Se eu soubesse eu juro que voltava e pegava tudo de volta. Penso que ser forte o tempo todo me deixado cada dia mais fraca... Passei a vida inteira tentando provar para mim mesma que de tudo sou capaz, que ninguém dúvida da minha capacidade a não ser eu mesma, até que eu diga por conta própria que não dou conta disso ou daquilo. Mesmo doente estudava muito para ser sempre o melhor do que  eu mesma acreditava que poderia ser. Não me permitia dor, tristeza ou sentimento algum que pudesse me desestruturar. Mesmo chorando dizia que tudo estava bem, mesmo em pedaços sem condições nenhuma seguia em frente... Hoje me pergunto se não teria sido melhor em alguns momentos aceitar uma rasteira da vida, me permitir ser fraca e poupar um pouco de esforços, talvez assim não teria me sobrecarregado tanto, não estaria me sentindo tão cansada, um momento de fraqueza talvez tivesse sido necessário para que eu tivesse olhado um só instante pra mim, pra dentro de mim e esquecido de olhar o sentimentos dos outros e assim poupado os meus, cuidado mais de mim. Passei a vida toda matando um dragão por dia e esqueci de tratar as feridas deixadas por cada luta.

Hoje me perguntam: O que você sente Ju? Não sei explicar, o que me preocupa é não sentir mais nada a respeito do que eu sinto. É não senti nada a respeito da dor, não sentir nada a respeito do que as pessoas me fizeram, não sentir nada por conta das mudanças que não desejei, não sentir nada pelo rompimento dos meus sonhos... Cadê meu desespero, minhas aflições, minhas angustias, cadê até mesmo as frustrações pelo que se foi, pelo que  perdi sem querer abrir mão?...Porque que a única coisa que quero é abrir um zíper nas costas e sair de mim? Será que estou tão cansada assim que me conformei ao fato de que não importa se eu esteja bem ou menos bem ou vou seguir em frente? E eu preciso seguir em frente? Será que me acostumei  tanto a tentar ser uma máquina que aprendi a correr o tempo todo, sem parar, sem se importar comigo mesma, sem me importar com minhas necessidades, porque meu único intuito é seguir em frente? Será que um ser humano precisa ser assim?. Descobri que ser forte o tempo todo só fez com que carregasse mais peso, descobri que eu tinha que ter sido fraca pelos umas 20 vezes na vida pra ter eliminado o peso que está aqui alojado em mim e que eu não aprendi a eliminar... Hoje eu sei que aquelas coisas que vi tantas vezes na novela e na vida real, como bater a porta do carro com toda força, que xingar um palavrão horroroso, que arremerçar um copo de vidro na parede e vê-lo se desfazendo em cacos, que ficar um dia inteiro em cima de uma cama na maior depre, que puxar o pano da mesa e levar tudo que está em cima dela ao chão, que fazer gestos feios são instante de fraquezas que pode salvar a sua vida ou eliminar de do seu corpo todo peso que sua força só te permitiu acumular. E infelizmente, não as fiz.
   Mas a vida é assim, são descobertas, descobertas essas que nos fazem crescer e amadurecer...
Tenho muito a agradecer a todas as pessoas que estão comigo nesse momento, participando da minha luta... Agradeço aos amigos que fiz aqui no blog, aos e-mails, ligações, mensagens, enfim todos os meios de contatos na tentativa de saber como estou, de me desejar melhoras, sorte... Nada que eu faça vai retribuir ao que as pessoas tem feito por mim... Agradeço a galerinha da faculdade, dos amigos que conquistei lá, amigos dos quais eu na verdade nem sabia que tinha, só tive noção disso quando sumi da faculdade, sem avisar nada a ninguém e a quantidade de pessoas que apareceram preocupadas, se disponibilizando a ajudar... De CORAÇÃO, sou GRATA por tudo.

"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião tomada sobre tudo"

Beijinhos...da menina do blog.