domingo, 8 de julho de 2012

Te entrego meu pai...minha dor, meu sofrimento.

Oi...
Como estão todos? Espero que muito bem...
Hoje eu ouvi uma música, sempre a ouço todas as vezes que sinto precisar de um pouco mais de força para conseguir concluir meu dia, essa música se trata de um salmo da bíblia e ela diz assim:
" ...Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor /Do que ficou, vou me lembrar /E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou/ ....E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora/ Mas na alma, há certeza da vitória...".
Mesmo na marca de todas as dores que em mim ficaram, eu vou continuar, sei que Deus sonhou muitos sonhos pra mim, sonhos que vão muito além do que eu consiga sonhar, talvez meus sonhos sejam poucos, talvez eu sonhe somente com aquilo que caiba em minhas mãos e Deus como um ser maior tenha outros planos, os sonhos dele talvez não caiba em minha mãos, mas nas dele que são muito maiores...
É um fato, tudo em Deus é bem maior do que em mim, suas mãos repletas de bençãos, seu coração gigante de amor infinito e sua imensa capacidade de perdoar... Eu sou só uma filha miúda, dependente de toda misericórdia dele.
Eu estou fraca, cansada, com dores pelo meu corpo... Estou pedindo a compaixão do nosso senhor Jesus Cristo.
Eu tenho tanta coisa ainda pra fazer meu pai, tenha misericórdia de mim, me fortaleça, me proteja... Não me deixe cair mais uma vez por desespero, por carência, por angustia, ansiedade nas mãos de pessoas erradas, que vão só me fazer sofrer... Eu não tenho mais condições pra isso.
Passei pelo pior teste da minha vida naquela ida pra SP, fui e deixei tudo aqui pra trás, minha família, amigos, tratamento, deixei todas as pessoas que estiveram sempre ao meu lado por desespero, pra encontrar através da promessa de uma pessoa uma melhora pra minha dor e poder viver, prosseguir com meus sonhos...Enfim conseguir ter uma melhor qualidade de vida.
O ser humano tá tão propicio a erros, a fazer loucuras... E eu pela centenas de coisas que passei, pelas inúmeras feridas que eu tenho, perdi completamente o medo da vida, o medo de arriscar,de tentar... E foi por essa ausência de medo e esse excesso de desespero que fui parar em um lugar a 10 horas de viagem da minha casa, onde eu só conhecia verdadeiramente a Deus, todo o resto era novidade pra mim, inclusive as pessoas que disseram que estariam me abrigando de todo coração.
Que espécie de coração é esse? Em que a pessoa fala de você enquanto você se sente mal em cima de uma cama, hoje olho e vejo o quanto eu fui forte de ter permanecido ali calada, sofrendo sozinha, ouvindo tudo aquilo e fingindo que não tinha ouvido nada pra conviver bem com eles, penso que coração tão egoísta é esse que te chama pra dentro de casa e depois diz a você que tudo aquilo, toda aquela convivência tá sendo complicada porque sempre foi acostumada a ter as coisas só pra si. Que melhores intenções foram essas que a pessoa grita com você, te coloca pra baixo, coloca suas coisas de lado, se desfaz de você na frente das pessoas e ainda diz que te ajuda de todo coração...
Prazer, me chamam de Ju e estou sendo apresentada ao coração humano e suas intenções somente agora.
Os amigos me olham e dizem " você é forte", " você é corajosa", "você suportou coisas que eu não aguentaria nem a metade", "você é louca de ter ido pra lá."
Sim. Sou tudo isso,eu só tentei batalhar por uma vida normal, confiei em quem eu pensava conhecer... E realmente fui muito forte para me segurar quando eles entravam dentro quarto e perguntavam "porque você está chorando?" Fui forte pra não responder: eu ouvi tudo que vocês falaram de mim, eu te vi entrar pra dentro do banheiro e ligar para minha mãe ao invés de falar diretamente comigo. Fui corajosa de aguentar até onde eu pude por necessidade de precisar de um tratamento, de uma melhor condição de vida... Aguentei todos os olhares tortos, caras feias, desprezos com toda firmeza do mundo pra não ser desagradável, mal educada. Fui louca sim de peitar o mundo sozinha, sem ninguém pra me proteger, afinal eles eram muitos e eu era somente uma, não tinha ninguém pra me dá o ombro, para me ajudar caso eles fizessem algo comigo, fui louca de percorrer uma distância enorme sem ao menos saber em que terreno colocaria meus pés.
Desculpas, perdão?! Será que essas palavras recuperam tudo que morreu dentro de mim, será que essas palavras me conseguem uma consulta , será que essas duas palavras recuperam todo meu cabelo que caiu, curam as dores que antes eu não sentia e agora sinto, essas palavras me ajudam a voltar a andar sem dificuldade... Não. Essas palavras não resolvem nada, Não me fazem voltar a ser a mesma Ju que era antes de tudo que passei, ouvi e vi.
Saiba que eu também queria poder voltar ao passado e fazer tudo diferente, e a primeira coisa que eu teria feito de diferente seria jamais ter ido lá, se eu pudesse naquele momento antes da viagem ter enxergado o futuro eu teria desistido do embarque só pra preservar minha vida, minha saúde e todo desgaste que estou tendo devido as consequências do que aconteceu lá.
Mas tem uma pessoa que ficou daquele lado de lá que  ainda é muito importante pra mim, que me preocupo e sempre penso nele... A tia não tem mais noticias de você, mas se um dia você tiver a chance de ler tudo que escrevi, quero que saiba que  adorava encher bexigas com você, amarrar as bexigas nas borrachas, no lápis, a tia queria tanto  ver aquelas bexigas subirem bem alto igual no filme UP só pra te ver feliz, a gente correndo na casa antes do banho, antes de conseguir te colocar definitivamente no banho eu tinha que correr atrás de você umas 10 vezes...Eita folego. Pulei janela pra te tirar de dentro do quarto, fiz bolo de chocolate com você no computador, assisti a mesma cena do chaves umas trocentas vezes...rs. A tia amou te conhecer, até no dia em que eu voltava pra casa era eu colocando as coisas no porta mala do carro e você tirando, foi por isso que a caixinha de biju ficou pra trás...rs.
Algumas pessoas encontram justificativas pelos erros que cometem, para as maldades que fazem através do espiritismo  explicam seus atos através de "acertos de contas de vidas passadas", coisas que sinceramente não acredito, se fosse assim vamos abrir as portas das cadeias, as pessoas que ali estão, que mataram, roubaram só acertaram contas de vidas passadas e se arrependimento,  consciência pesada fossem uma maneira de pagar erros o presidio não estaria com super lotação, afinal metade ali se diz arrependimento e já estariam livres de seus crimes.
Eu durante muito tempo da minha vida engoli tudo calada e simplesmente me acolhia no meu cantinho e chorava... Hoje não, não sou mais aquele menina boba que massacravam, que todo mundo enganava, mentia  e no outro dia um pedido de desculpa mudava todos os fatos e ficava tudo bem... Não dá pra ser assim, eu cresci, me tornei mais dura, percebi que antes mesmo de sair perdoando e desculpando todo mundo, eu tinha que ser mais flexível comigo mesma e me proteger das pessoas repetirem os mesmos erros comigo, eu tinha que proteger meus sentimentos, meu coração...
Nunca fui de julgar as pessoas e nem o sofrimento de ninguém, pois sei o quanto é duro você lutar contra uma doença, contra um problema e no entanto encontrei quem achou fácil julgar minha dor sem conhecer toda minha história e o que eu sentia de verdade...
Mas o dia que sai de lá eu deixei claro que ela não sabia o que a esperava, que essa doença ainda tinha muito para mostrar, 3 anos com ela é fácil encarar, mas 12 é muito tempo, e o corpo vai se fragilizando, ficando cada vez mais vulnerável a aparições de outras doenças, outras complicações, passamos a sentir dor sem a doença estar em atividade pelo desgaste causado nos ossos, tendões entre  outras tecidos do corpo, passamos a ter uma série de efeitos colaterais por conta do uso prologando de medicações fortes... 
O que não dá é pra desistir, parar, descontar sua dor no mundo que não tem nada com o que você está passando...Não adianta você dizer que ajuda ou ajudou alguém, contar vantagens em cima de suas obras se o seu coração não fez tal ato com pureza, com simplicidade... Ninguém quer saber quantas coisas você fez de bom nessa vida, Deus não quer saber a quantidade de coisas que você fez em prol do outro, mas sim saber a quantidade de amor, simplicidade e carinho que você colocou naquilo que fez... E infelizmente muitos não sabem o que é isso.
Isso aqui foi um desabafo, uma resposta... Mas enfim minha vida segue, Deus tem me dado força para prosseguir, tem me ajudado a ir em frente com meus sonhos, alguns rompidos, mas outros se construindo... Acho que só agora estou vendo de verdade o que é bom pra mim, o que realmente preciso fazer. Essa pessoa deixou uma ferida muito grande e abriu com a força das palavras algumas que já estavam cicatrizadas . Mas Deus, a minha família, meus amigos verdadeiros estão fazendo muitos curativos através do amor, do companheirismo, da solidariedade e creio que em breve essas feridas não passaram de cicatrizes passadas.
Eu não sou Deus, não tenho um coração tão grande quanto o dele, nem a capacidade de perdoar tão rápido como ele tem, de enterrar acontecimentos, eu sou humana tenho sentimentos e ressentimentos... Nesse momento peço a Deus que me dê entendimento, que arranque do meu coração o rancor, a mágoa que sinto... Quero só terminar minha jornada em paz... 
Tenho muita dor acumulada no peito, aconteceu uma série de coisas em pouco espaço de tempo, eu preciso de um tempo, de um espaço... Eu tenho que me recuperar, reerguer minha vida e minha estrutura novamente, aos poucos estou reformando meu coração, minhas idéias, meus sonhos, colocando lages mais fortes na minha existência... As pessoas achavam fácil me fazer de boba, me enganar, me iludir com promessas falsas, mentiras, me derrubar, só que eu sei me levantar... Só que esqueceram de um detalhe, já me empurraram demais e  de tanto cair, aprendi a derrubar... 

E a vida segue, continua... Não vai ser nada do que aconteceu lá  que vai me parar, tenho agora uma nova vida, novos sonhos...Sou alegre, feliz e Deus sempre me dá forças para recomeçar depois das quedas, dos tropeços... No momento eu só preciso de tranquilidade, de um tratamento, da minha família, meus amigos e tudo mais que é verdadeiro e principalmente acima de tudo o nosso senhor Jesus Cristo...  Obrigada meu Pai por me aceitar com meus defeitos, posso não ser perfeita, mas sempre fui verdadeira. Tenho tentando ser a melhor pessoa que posso, sei que as vezes não consigo e que algumas vezes sou falha nessa tentativa, tenho muito o que aprender, inclusive voltar a reaprender a perdoar mais rapidamente, quem sabe o tempo me devolva essa capacidade, quem sabe após toda essa ferida curada.


Beijinhos...da menina do blog!


‎"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."



“A vida pode até te derrubar, mas é você quem escolhe a hora de se levantar..."






2 comentários:

  1. Exemplos de fé são necessários, apreciei muito a sua dedicação e a sua fé no Senhor. Um abraço, Yayá.

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  2. Oi, passei so para deixar-te um carinho
    e desejar que DEUS esteja ao teu lado, sempre!
    Se cuida e viva cada minutinho de ar que voce
    tiver, sorria, escute musicas que te façam bem!
    Seja forte menina guerreira...Te admiro, te amodoro!!
    Fique com DEUS e acalme esse teu coraçãozinho!!

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